はじめに｜「一緒に遊ぼう」と言われたのに逃げてしまった息子
年中の頃、公園で息子が幼稚園の友達に「一緒に遊ぼう」と誘われたことがありました。
私はその場で、少し衝撃を受けました。
友達は普通に誘ってくれている。
息子も本当は遊びたい気持ちがある。
それなのに、息子は返事をせず、戸惑ったように固まったり、逃げるようにその場を離れたりしてしまったのです。
当時の私は、
「どうして一緒に遊ばないの？」
「せっかく誘ってくれているのに」
「友達と遊ぶのが嫌なのかな？」
と、不思議でたまりませんでした。
でも後から考えると、息子は友達が嫌だったわけではありません。
急に声をかけられて、どう返事をすればいいか分からなかった。
どんな遊びが始まるのか想像できなかった。
友達との距離感や会話の流れがつかめなかった。
つまり、遊びたくないのではなく、遊びに入るための手順が分からなかったのだと思います。
息子はASDの診断がありますが、発達障害の診断がなくても、3歳〜6歳頃の子どもには「友達の遊びに入れない」「誘われても返事ができない」「集団遊びが苦手」という悩みはよくあります。
この記事では、3歳〜6歳の子どもが遊びに入れない理由と、家庭でできる声かけ・練習方法を、わが家の体験談を交えながら紹介します。
※この記事は医療的な診断を目的としたものではありません。発達や集団生活で気になることがある場合は、園の先生、保健センター、自治体の発達相談、医療機関などに相談してください。
3歳〜6歳の子どもが遊びに入れない理由
子どもが友達の遊びに入れないとき、大人から見ると「恥ずかしいのかな」「人見知りかな」と見えることがあります。
もちろん、それも理由のひとつです。
でも実際には、いくつかの困りごとが重なっていることがあります。
1. 急に誘われて戸惑っている
友達から突然「遊ぼう」と言われると、頭の中で処理が追いつかない子がいます。
特に、見通しがないことや急な予定変更が苦手な子は、
「え？今？」
「何をするの？」
「どう返事するの？」
と混乱してしまうことがあります。
わが家の息子も、急に誘われると、その場で固まることがありました。
本人は無視しているつもりではありません。
でも、返事を考えている間に時間が過ぎ、結果的に何も言えないままになってしまうのです。
2. 返事の言葉が分からない
「一緒に遊ぼう」と言われたとき、大人なら自然に
「いいよ」
「何して遊ぶ？」
「あとでね」
と返せます。
でも幼児にとっては、この返答が意外と難しいことがあります。
特にASD傾向のある子や、会話のやりとりが苦手な子は、場面に合った言葉をその場で選ぶのが難しい場合があります。
わが家の息子も、「遊びたい気持ち」はあるのに、何と言えばいいか分からず、逃げるような行動になってしまうことがありました。
3. 遊びの内容がイメージできない
子どもにとって「遊ぼう」は、少しあいまいな言葉です。
鬼ごっこなのか。
砂場なのか。
戦いごっこなのか。
ただ一緒に走るだけなのか。
遊びの中身が分からないと、不安になる子もいます。
特に、ルールのある遊びやごっこ遊びが苦手な子は、「何をすればいいのか分からない」ことで遊びに入れないことがあります。
4. 友達との距離感が分からない
友達と遊ぶには、
- 近づきすぎない
- 順番を待つ
- 相手の表情を見る
- 嫌がっていたらやめる
- 自分の希望を言葉で伝える
など、たくさんの社会的な力が必要です。
幼児期の子どもにとって、これはとても難しいことです。
息子も、友達と関わりたい気持ちは強いのに、近づきすぎたり、急に触ってしまったりして、相手を驚かせてしまうことがありました。
「遊びたい」気持ちと、「うまく関わる力」がまだ一致していなかったのだと思います。
5. 失敗した経験が不安につながっている
過去に、
「入れて」と言ったけれど断られた
遊び方が分からず注意された
友達にびっくりされた
先生に止められた
という経験があると、次に遊びに入ること自体が怖くなることがあります。
子どもは言葉で説明できなくても、
「また失敗するかも」
「どうせうまくいかない」
と感じていることがあります。
この場合、無理に「行っておいで」と背中を押すだけでは、かえって不安が強くなることもあります。
遊びに入れない子に言わない方がいい声かけ
子どもが友達の輪に入れないと、親はつい焦ってしまいます。
私も、公園で息子が固まっている姿を見ると、
「ほら、行ってきなよ」
「一緒に遊べばいいじゃん」
「なんで逃げるの？」
と言いたくなることがありました。
でも、こうした声かけは、子どもによってはプレッシャーになることがあります。
避けたい声かけは、次のようなものです。
- 「なんで遊ばないの？」
- 「せっかく誘ってくれたのに」
- 「恥ずかしがらないで」
- 「早く行きなさい」
- 「みんな遊んでるよ」
子どもは、遊びたくないのではなく、どうすればいいか分からないだけかもしれません。
責めるよりも、まずは「入り方」を教えてあげる方が効果的でした。
遊びに入れない子への声かけ例
子どもが友達の遊びに入れないときは、短く、具体的な言葉でサポートします。
誘われたけれど固まっているとき
声かけ例：
「びっくりしたね」
「一緒に遊びたいときは、『いいよ』って言えば大丈夫だよ」
「ママと一緒に言ってみようか」
ポイントは、子どもの戸惑いを先に受け止めることです。
いきなり「返事しなさい」と言うより、
「びっくりしたね」と気持ちを代弁すると、落ち着きやすくなります。
自分から入りたいけれど言えないとき
声かけ例：
「入れてって言ってみる？」
「一緒に『いれて』って言おうか」
「近くまで行けたら今日はOKにしよう」
最初から一人で言わせなくても大丈夫です。
親が一緒に言う。
先生にそばにいてもらう。
まず近くに行くだけにする。
それだけでも、大切な一歩です。
何をして遊べばいいか分からないとき
声かけ例：
「何して遊ぶ？って聞いてみよう」
「鬼ごっこかな？砂場かな？」
「分からないときは、見てから入ってもいいよ」
遊びの中身が分からない子には、選択肢を見せると安心しやすくなります。
断られたとき
声かけ例：
「残念だったね」
「今は別の遊びをしていたのかもしれないね」
「またあとで聞いてみようか」
「ママと少し遊んでから、もう一回見てみよう」
断られた経験は、子どもにとって大きなショックになることがあります。
「気にしないの」ではなく、「残念だったね」と受け止めてから、次の行動を一緒に考えると安心しやすいです。
家庭でできる練習方法
友達の遊びに入る力は、自然に身につく子もいますが、練習が必要な子もいます。
わが家では、家庭で簡単なロールプレイを取り入れました。
1. 決まった返事を練習する
まずは、返事の型を決めました。
使いやすいフレーズは、次のようなものです。
- 「いいよ」
- 「なにして遊ぶ？」
- 「いれて」
- 「ぼくもやりたい」
- 「あとでね」
- 「今は見てるね」
最初からいろいろな返事を覚えなくても大丈夫です。
わが家では、まず「いいよ」と「なにして遊ぶ？」だけを練習しました。
2. ぬいぐるみや人形でロールプレイする
親が友達役になり、子どもが自分役になります。
例：
親：「一緒に遊ぼう」
子：「いいよ」
親：「何して遊ぶ？」
子：「鬼ごっこ」
親：「入れて」
子：「いいよ」
最初は声が出なくても、うなずくだけでもOKにしました。
ぬいぐるみを使うと、直接言うより恥ずかしさが減り、遊び感覚で練習しやすかったです。
3. 絵カードで流れを見える化する
言葉だけで説明しても分かりにくい子には、絵カードや簡単なイラストが役立ちます。
たとえば、
- 友達が「遊ぼう」と言う
- 「いいよ」と返事をする
- 「何して遊ぶ？」と聞く
- 一緒に遊ぶ
- 終わったら「またね」と言う
という流れを、カードや紙に描いて見せます。
視覚支援があると、子どもは「次に何をすればいいか」が分かりやすくなります。
わが家では、遊びに入る流れをカードのように見せることで、言葉だけで説明するよりも理解しやすくなりました。
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4. 実際の場面では段階を小さくする
練習しても、いきなり本番でうまくいくとは限りません。
わが家では、次のように段階を分けました。
| ステップ | 目標 |
|---|---|
| 1 | 友達の遊びを少し離れて見る |
| 2 | 近くまで行く |
| 3 | 親と一緒に「入れて」と言う |
| 4 | 自分で短く返事をする |
| 5 | 短時間だけ一緒に遊ぶ |
| 6 | 好きな遊びを自分から提案する |
「今日は近くまで行けた」
「今日は返事はできなかったけど逃げなかった」
それだけでも十分な成長です。
【体験談】ロールプレイで少しずつ遊びに入れるようになった息子
息子が4歳の頃、公園で友達に「一緒に遊ぼう」と誘われても、恥ずかしさや戸惑いから逃げてしまうことがよくありました。
返事をしようとしても、頭が真っ白になっているように見えました。
私は最初、
「どうして返事しないの？」
「遊びたいなら行けばいいのに」
と思っていました。
でも、息子にとっては「遊ぼう」と言われた後の流れが分からなかったのだと思います。
そこで家庭で取り入れたのが、ロールプレイです。
私が友達役になって、
「一緒に遊ぼう」
と言い、息子が
「いいよ」
「なにして遊ぶ？」
と返す練習をしました。
最初は恥ずかしがって声が出ませんでした。
でも、ぬいぐるみを使ったり、セリフをカードに書いて見せたりすると、少しずつ答えられるようになりました。
何度も練習するうちに、息子の中で、
「遊ぼう」と言われたら、とりあえず「いいよ」と言えば大丈夫
という安心感ができてきたように感じます。
そしてある日、公園で友達に誘われたとき、息子が小さな声で「いいよ」と返せたのです。
その瞬間、私は本当にうれしかったです。
大人から見たら、たった一言かもしれません。
でも、息子にとっては大きな一歩でした。
その後も完璧に遊べるようになったわけではありません。
近づきすぎてしまうこともあるし、遊びの途中で分からなくなって抜けてしまうこともあります。
それでも、「入れて」「なにして遊ぶ？」と自分から言える場面が少しずつ増えてきました。
小さな練習の積み重ねが、息子の「自分にもできるかも」という自信につながったのだと思います。
園の先生に伝えておくとよいこと
遊びに入るのが苦手な子は、家庭だけでなく園との連携も大切です。
先生に伝えておくとよいことは、次のような内容です。
- 急に誘われると固まりやすい
- 「いいよ」「入れて」など決まった言葉があると返しやすい
- 最初は先生が間に入ると安心しやすい
- 遊びのルールを先に教えてもらうと参加しやすい
- 断られたときのフォローが必要
伝え方の例：
「友達と遊びたい気持ちはあるのですが、急に誘われると返事が出にくいことがあります。家庭では『いいよ』『なにして遊ぶ？』という言葉を練習しています。園でも使えそうな場面があれば、声をかけてもらえると助かります。」
家庭と園で同じ言葉を使うと、子どもも混乱しにくくなります。
よくある質問
遊びに入れないのは発達障害のサインですか？
遊びに入れないことだけで発達障害と判断することはできません。恥ずかしさ、経験不足、性格、環境などでも起こります。ただし、言葉の遅れ、強いこだわり、感覚過敏、集団生活での困りごとなどが重なる場合は、園や自治体の発達相談に相談してみると安心です。
友達に誘われても逃げるのはなぜですか？
突然の声かけに驚いたり、返事の仕方が分からなかったり、遊びの内容がイメージできず不安になっている可能性があります。まずは「びっくりしたね」と受け止め、家庭で短い返事の練習をしておくと安心しやすいです。
親が代わりに「入れて」と言ってもいいですか？
最初は親が代わりに言っても大丈夫です。慣れてきたら、親子で一緒に言う、子どもが小さな声で言う、最後は自分で言う、というように少しずつサポートを減らしていくとよいです。
「入れて」と言って断られたときはどうすればいいですか？
まずは「残念だったね」と気持ちを受け止めます。そのうえで、「今はその遊びをしていたのかもしれないね」「あとでまた聞いてみようか」と次の選択肢を一緒に考えます。断られた経験を責めずに終われることが大切です。
家でできる練習はありますか？
ロールプレイ、絵カード、ぬいぐるみ遊びがおすすめです。「遊ぼう」「いいよ」「何して遊ぶ？」「入れて」など、よく使う言葉を短く練習すると実際の場面で使いやすくなります。
ASDの子は友達と遊びたくないのですか？
必ずしもそうではありません。遊びたい気持ちはあっても、誘い方、返事の仕方、距離感、ルール理解が難しくてうまく入れないことがあります。本人の気持ちを決めつけず、入り方を具体的に教えることが大切です。
何歳頃から練習できますか？
3歳頃から、短い言葉やごっこ遊びで少しずつ練習できます。ただし、年齢よりも子どもの発達段階に合わせることが大切です。言葉が難しい場合は、うなずく、カードを見せる、手をつなぐなどでも十分です。
園の先生には相談した方がいいですか？
相談した方がよいです。家庭で練習している声かけや、子どもが安心しやすい対応を伝えておくと、園でも同じ方法でサポートしてもらいやすくなります。
人見知りと発達特性による「遊びに入れない」は違いますか？
はっきり分けることは難しいですが、人見知りの場合は慣れると自然に遊べることも多いです。一方で、返事の仕方、遊びのルール、距離感、予定変更など複数の場面で困りごとが続く場合は、発達特性が関係していることもあります。
SSTは家庭でもできますか？
家庭でも簡単なSSTはできます。「遊ぼう」「いいよ」「入れて」などの短いやりとりを、ぬいぐるみや絵カードを使って練習するだけでも十分です。大切なのは、実際の場面で使いやすい言葉をくり返し練習することです。
まとめ｜遊びに入れない子には「入り方」を教えてあげる
3歳〜6歳の子どもが友達の遊びに入れないとき、そこにはいろいろな理由があります。
恥ずかしい。
急な誘いに戸惑う。
返事の言葉が分からない。
遊びの流れが見えない。
過去の失敗が不安になっている。
大人から見ると「行けばいいのに」と思う場面でも、子どもにとってはとても勇気がいることがあります。
わが家の息子も、最初は友達に誘われても逃げてしまうことがありました。
でも、家庭でロールプレイをしたり、決まった言葉を練習したり、少しずつ成功体験を積むことで、「いいよ」「入れて」と言える場面が増えていきました。
大切なのは、無理に友達の輪へ押し出すことではありません。
遊びに入るための手順を、子どもに分かる形で教えてあげること。
そして、小さな一歩を見逃さずに、
「近くまで行けたね」
「返事できたね」
「見ていられたね」
と具体的に認めていくことです。
焦らなくて大丈夫です。
その子のペースで、少しずつ「一緒に遊べた」という経験を増やしていきましょう。
